Comédia romântica

Tem gente que reclama de filmes mentirosos. Todo mundo já deve ter conhecido alguém que vai pro cinema com você, mas só sabe reclamar que o filme é muito mentiroso. Geralmente acontece com Ficção, ação, policial...Mas eu acho que o filme mais mentiroso de todos é comédia romântica. Invasão spacial? É possível...Um cara detonando sozinho com dez? Eu acredito....Agora declarações de amor em lugares públicos, com dança e tudo mais... Casais ficando felizes para sempre? Pessoas conseguindo ficar com o grande amor de suas vidas?? Ai é demais...nisso eu não acredito nem a pau, é impossível......E aqueles amores complicados e imperfeitos que acabam sempre dando certo no final?? Aquelas adolescentes então são as piores de todas.....Tem vezes que eles se conheçem no começo do filme....em algum momento descobrem que são o amor da vida um do outro, passam por algumas dificuldades, e no final, acabam juntos! Mais ou menos uma hora e meia depois de se conhecerem, se apaixonam, vencem os problemas e ficam felizes pro resto da vida!! Não....é demais pra mim, que filmes mentirosos! Aliás sempre achei que a mentira nos filmes é proporcional ao dinheiro...Qual o filme de maior bilheteria de todos os tempos? Titanic. Então qual o mais mentiroso? Titanic. Uma verdade (O naufrágio do navio) Aliada a uma gigantesca mentira (Um amor impossível instantâneo). Isso explica como a carência das mulheres por esse lance de romance pode ser absurdamente lucrativa, e como isso pode ajudar os filmes as vezes a ficarem dentro do orçamento....Matrix, por exemplo? Você acha mesmo que precisava daquela cena de romance lá? Aposto que quem iria fazer o papel do Neo era um zé ninguem lá qualquer....mas os produtores queriam Keanu Reeves, qual foi a solução? " Ah vamos colocar uma cena romântica ai que já dá pra pagar o salário dele"....E assim se segue....Todo filme tem que ter aquela cena romântica. Principalmente nesses filmes de salvar o mundo. O cara tem que salvar o mundo, e ainda tem tempo de se preocupar com mulheres? Não, não.....é só pra dar dinhero mesmo.

DJ

Academia.

Tem certas profissões que não me enganam, Não mesmo. Tem coisas que a pessoa escolhe fazer que você sabe que ela não escolheu pelos motivos aparentes. Não tem como, é enganação. Professor de academia de ginástica é uma delas. Quem disser que o professor de academia quer ajudar a mudar o mundo, cuidando da saúde das pessoas, que fica feliz em ver as pessoas ficando saudáveis, ou que se sente gratificado por ajudar as pessoas a atingirem seus objetivos, é mentira. Todo professor de academia foi ser professor de academia só pra um única coisa: Pegar mulher. É pra isso. Simples assim. É pra isso que eles vão la. Aliás você os chama de professor só por educação mesmo, porque nunca vi nenhum deles dando uma aula sequer. Não...eles só ficam pela academia, pra lá e pra cá... paquerando as meninas, quando não tem meninas por perto eles ficam falando sobre meninas com seus amigos
marombados, quando os amigos marombados não estão por lá lá eles ficam coçando o saco, quando cansam de coçar o saco eles se exercitam um pouco. Aliás eu tenho quase que certeza que todos usam bomba ou coisa do tipo, porque nunca vi eles se exercitarem. E se você chega e fica em dúvida sobre o exercício: "Professor, qual é esse aqui mesmo?"- "O lá do fundo, três de dez." Mas se é uma mulher...."Opa! É esse aqui, abdutora alternada, aqui..senta direitinho, cuidado com a postura...respira assim..isso, cuidado...como é que tá a alimentação? Tá indo bem?... Eai, você vem sempre aqui?..." Nesse momento você pensa...Tá bom, realmente eles passam a maior parte do tempo comversando com meninas entre 13 e 25 anos que nem realmente
precisam de academia, (porque com as gordinhas eles tem preconceito), mas eu já vi eles conversando com outras pessoas...É verdade....eu mesmo já vi um deles ensinando um exercício pra uma senhora idosa. mas não me deixei enganar..."Ah...mantendo as aparências ein, chapa? To ligado...."

Academia é realmete um lugar onde você ouve as conversas mais
interessantes....Um dia desse eu estava lá correndo na minha esteira, cuidando da minha prória vida, quando um grupo de meninas lá perto começou a conversar e eu observei um fenômeno interessante... Quanto a mulhers conversando sobre...doenças. Elas estavam conversando sobre doenças, e parece que mulheres conversando sobre doenças sempre tem que dizer uma doença ou situação ligada a doença pior do que a que a outra acabou de falar...Uma dizia: "O meu tio teve cancer....." tava muito mal e tal..." E a outra: "Ah é? A Minha tia descobriu que tava com câncer uma semana antes do casamento, a bixinha! Agente falava com ela ela dizia que tava tudo bem, mas depois começava a chorar..." No que a outra rebateu: Meu primo estava com câncer nos testículos, passou um tempão não falou nada pra ninguém até que no final já tava do tamanho de uma laranja!! Ele precisou arrancar os testículos fora, mas tá bem agora,...." Isso mesmo, ela disse que o cara tá sem testículos mais tá bem agora!.... acho que a outra não conseguiu rebater depois dessa.


Academia, como todo mundo sabe, é uma coisa que é um saco...Realmente uma coisa que pra dar o mínimo de resultado, você tem que ficar pelo menos uns 3 meses...Mas por algum motivo assim que você termina de se exercitar, você já se sente o próprio Schwarzenegger...Você se sente bem, você corre pra casa se olha no
espelho e pensa: "Ainda não...vou ter que ir outro dia.." E vai mais um dia, e no outro: "Droga, ainda não foi hoje que virei o Schwarzenegger....quem sabe amanhâ" Eai vai indo, indo de novo e de novo. A coisa legal que te incentiva nisso é o bíceps. O bíceps é o músculo mais empolgado do corpo e também o primeiro a dar as caras. Você mal
começa a se exercitar e ele é o primerio a ficar maior a pular de alegria! "Vamos lá! Como é que é?? Tem mais exercício?!" Os outros sempre demoram muito mais pra aparecer, todos demoram mais que ele, é como se acordassem tarde: "Ahn....que é que tá acontecendo? Perdi alguma coisa?? Tinha alguém me puxando?"

DJ

Seriam os índios felizes?

On índios...Essas misteriosas criaturas que habitavam o nosso país muito antes de nós......Que viviam da natureza sem agredí-la e poderiam ficar séculos daquele jeito sem nunca acabar com o planeta....Eu acho que eles realmente eram pessoas que sabiam viver. Como você aprende nos livros de história....Eles viviam da caça...pesca......homens faziam isso, mulheres faziam aquilo..... Isso é que é maneira deviver. Trabalhar só durante um período do dia....manhã, provavelmente, caçar logo o almoço e a janta, e depois passar o resto do dia chafurdando na própria preguiça e olhando pras índias nuas passando pra lá e pra cá.....escolhendo em qual plantar a mandioca. Aliás nesse ponto a sociedade indígena é bem mais desenvolvida que a nossa, já que os homens índios já podem escolher as mulher que querem pelo fator que
todo homem está realmente interessado- O corpo. E podem fazer essa escolha da maneira mais precisa possível! O índio lá sentadão...só relaxando.... "Hum.....Aquela ali tem os seios meio pequenos...Aquela outra tá com a bunda caída....Hi, rapaz...Opa, aquela ali tá legal..." Já pensou se você pudesse ver nuas na sua frente todas as mulheres em que está interessado antes de escolher uma? Mas nós aqui na "civilização" não....somos muito espertos...conheçemos pela internet, chamamos pro
cinema, depois pra jantar, trocamos compromissos, palavras de honra e promessas, conheçemos mãe, pai, gastamos dinheiro, passa uns 2 meses e vamos no motel... e só depois de tudo isso é que vamos ver a mulher sem roupa... E olhe que talvez nem chegemos a ver! Tenho certeza que foi por isso que eles foram dizimados e destruídos. Só pode ter sido. Não foi por outra coisa a não ser por pura inveja. Imagine os Portugueses chegando vendo aquela putaria, e pensando: "Malditos!! Nós aqui nesse
barco navegando feito uns felas da gaita sem ver mulher a mais de um ano e vocês ai nesse bem bom? Morram!!" É claro....os Portugueses eram aquele tipo de pessoa que trabalha tanto que nao tem nem tempo pra gastar o que ganha trabalhando..exatamente o contrário dos índios...que trabalhavam só o bastante pra não morrerem de fome e aproveitavam até o que não tinham. Milhares de vidas poderiam ter sido poupadas se
alguem tivesse dito aos Portugueses: " Vocês também podem se juntar a festa! Vamos lá! ...Não é tarde demais...Esqueçam tudo e vivam como a gente...!" Especialmete se fosse uma indiazinha de topless falando aposto que eles teriam ouvido. Mas não, eles preferiram ser cínicos e sacanas...e continuaram matando os índios provavelmente pensando...."Que droga! Porque não pensamos nisso antes!" Ou então... "Se na Europa nós não podemos ver mulhers nuas toda hora, então ninguém mais vai poder!" E haja castigar os coitados de todas formas possíveis...escravizar, trazer doenças, matar, estuprar, tomar terras e a pior de todas: Ensinar a religião católica. Imagine como os Jesuítas convenceram os coitados a seguir o catolicismo? Não deve ter sido muito difícil...deve ter sido mais ou menos assim:
O Jesuíta dizia:
- índio, vem cá!
E o índio:
- O que é?
-Négócio é o seguinte índio, qual tua religião ai?
-Ah aqui é o Sol, o vento o trovão...
-Nããã....tsc, tsc, tsc...Não. Tudo errado.
E bota uma Bíblia na mão do índio...pof!!
-Tua religião agora é isso aí.
-Como é? É oque??? Eu não, chapa, valeu obrigado...
E já ia o índio embora...quando....
-Peraí, pérai charáá.....tu pensa que é assim tão facil mermão? Ó... Se tu não ler essa
parada ai tu vai acabar indo pro inferno meu irmão.....Só dando o toque porque eu sou chapa.....
-Inferno? Que diabo é isso??
-Ah, num sabe nem o que é??
-Não, nunca ouvi falar.
-Não é nada demais, é so um lugar cheio de fogo e enxofre onde você vai ser chicoteado por toda a eternidade por um Grandalhão chifrudo....
-Valha me Deus!! Por onde é que eu começo a ler?? Posso ficar com esse livro pra mim???

E nos dias de hoje...sem mais índos por ai....temos aqueles caras que se dizem índios e defendem os direitos dos índios...só tem um detalhe....eles usam celular no bolso, calção....até tênis! Sinto muito meu chapa, mas é melhor você lutar pelos direitos do homem branco, porque índio é que você não é. Não mesmo. Tem sempre aquelas reportagens que mostram, não é? Na casa do índio tem computador, antena parabólica, provavelmente ele tem mais canais que eu! E o índio lá...assistindo beavis e butt-head, Friends, 24 horas......Eles não podem ser índios assim...E principalmente....se eu for na sua casa e não ver mulheres nuas, eu não considero você índio nem aqui nem na China!

DJ

Decotes.

Vocês, como eu, já devem ter passado por aquela situação inevitável de estar em algum lugar como ônibus, elevador, ou seja lá onde for...Você esta lá, cuidando da sua vida... e de repente dá de cara não com uma mulher, mas com um grande e irressistível decote!...Você não pode escapar, não pode evitar, por isso nem tente..você vai ter que olhar...você vai precisar olhar desesperadamente, eu nem perco mais tempo tentando não olhar, sinceramente. Mas ai, o que acontece? O que a orgulhosa dona das lindas volumescências mamárias faz? Fica orgulhosa da sua própria obra, estufando-os ainda mais? Dá um sorriso para o pobre hipnotizado como quem diz..."É eu sei, eu sei..."...Não. Ela não faz nada disso. Não mesmo. O que ela faz? Ela tenta puxar a roupa, colocar o cabelo por cima, colocar um livro por cima, virar de outro lado....(?) Ai...vem a inevitável pergunta na cabeça de qualquer ser humano que tenha um neurônio em funconamento: Porque, eu digo, PORQUE vestir um decote monstruosamente lindo, se depois que você olha e ela fica tentando esconder?? O que ela quer? Que agente veja ou não veja? Porque será que quando ela está em casa de manhã ela escolhe uma roupa altamente decotada pra usar, mas depois subtamente desiste de mostrar e fica tentanto essas atitudes ridículas que não resolvem absolutamente nada?? O que pode ser isso?? O que será?? Esquizofrenia? Dupla personalidade? Não sei...Talvez elas sejam pessoas desprovidas economicamente a ponto de não poderem ter um espelho em casa, então elas não tem noção do que estão mostrando e só se dão conta das consequencias dos seus atos quando ja é tarde demais...Ou talvez sejam sonâmbulas..levantem dormindo, vistam a roupa decotada e depois quando acordam e se tocam, pensam: "Ah, já to vestida, vou assim mesmo..." De quaquer forma, eu não consigo pensar em outro motivo plausível pra se agir assim, a não ser é claro uma pura vontade de torturar o juízo dos outros, o que é até bem provável.....É como se de repente você estivesse passando em frente a uma vitrine digamos, de uma loja de roupas, e ficasse parado olhando aquela camisa que você tanto gostou, ai vendedora chega e cobre 10% ou 20% do produto com alguma obstrução e ainda faz cara de quem nao tá gostando! "Com licença moça.... posso contiuar a ver a camisa? Talvez eu vá comprá-la..." Mas é isso que dá vontade de fazer não é? Você tá lá no ônibus em pé, de repente você dá de cara com uma menina sentada com um decote imenso...você fica olhando,ai ela percebe e ai coloca o cabelo por cima....."Ei, ei!Com licença.....Poderia tirar seu cabelo do meio por favor?, eu to tentando olhar pros seus seios! E obviamente você está querendo mostrá-los...Obrigado!!"

DJ

Atores de filme pornô.

Já param pra pensar como é a vida de um ator de filme pornõ? Não, não é uma coisa que você vê sempre, nem todo dia, eu não me lembro de quando vi algum documentário ou cena por trás dos bastidores mostrando como essas pessoas vivem ou se comportam... Mas eu imagino que eles devem ter uma relação bem diferente e especial com o seu trabalho. Você não teria? Imagine ai...Acordar todo dia pra fazer sexo selvagem com as mulheres mais peitudas e gostosas, receber chupadas inacreditéveis...Meu Deus! As vezes tem até 2 ou 3 mulheres chupando o pau do cara ao mesmo tempo! Que trabalho é esse?!! Enquanto outras pessoas
acordam de manhâ pensando: "Ah...que droga... mais um dia naquele escritótio chato aguentando mal-humor de chefe...odeio minha vida..." O Ator de filme pornõ não: "aaaAh!! Bom dia dia! Bom dia sol! Que lindo dia para se trabalhar até cansar!!!" Você não faria isso?? Enquanto muitas pessoas chegam atrasado no trabalho e tem que ficar dando desculpa pro
chefe, os atores de filme pornô devem chegar mais do que na hora, mais cedo do que todo mundo, acho que devem até bater na porta da casa do diretor: blam!,blam!, blam!...Joe?? Joe? Vamulá cara, tá na hora!!"-"São 4 da manhâ cara, pelamordedeus!!" Imagino que eles também devem ser os profissionais mais perfeccionestas e dedicados do mercado. Quando o
diretor fala: "Corta!" eles devem falar: "Não cara, não, dá pra fazer melhor!, vamulá, mais uma tomada, mais uma, vamulá, sei que dá pra fezer melhor!...Vem cá filhinha, senta aqui de novo..." Pois é...e ainda um detalhe importante...eles ainda são PAGOS!! Eles são pagos pra isso! Eles são pagos por toda aquela diversão!! Várias pessoas pagariam por isso! Enquanto muita gente tem aquele tipo de trabalho que une o inútil ao desagradável...Eu acho que eu não aceitaria não...sinceramente eu acho que não conseguiria dormir tranquilo..eu acho que diria pro pessoal...não, não...pode ficar com o dinheiro, eu não posso aceitá-lo...doe pras
instituições de caridade...É, e de um modo geral...acho que eles são pessoas até mais práticas e inteligentes que muitos que tem por aí...em algum ponto sa dua vida você inevitavelmente pensa: "Vou trabalhar em algo de que eu realmente gosto!" Mas muita gente não tem a mínima idéia do que é isso! E perde anos em testes vocacionais, faculdades
largadas na metade....pressões da família...Ei...perai... Vocë gosta de sexo não gosta??? Quem não gosta?? Você tem alguma dúvda de que gosta de sexo??? Taí a sua solução!

DJ

Encontros pela internet....
Bem, eu tenho que reconhecer, não sou nenhum galã de mulheres, um ganhão incorrigível, um bonitão irresistível, nada do tipo, muito pelo contrário aliás... eu, como a maioria eu acho, faço o que posso, e como todo mundo tenho meus limites...Com esse lance de encontros por exemplo...uma boa alternativa pra caras como eu que não gostam muito de festas, shows, essas coisas....é a velha a boa internet...as vezes me sinto culpado de reclamar dela por que realmente devo muito a ela...e depois de varios encontros e desencontros pelas vias virtuais...eu percebi que existe na verdade uma certa lógica nesse caos....e percebi que no mundo do amor virtual existem certas fases a serem seguidas para que qualquer um possa se dar bem, ou pelo menos minimizar os danos ao máximo!....
1 fase- 0 CHAT
Na fase de chat room.....chat room é como ver um cometa cruzando a terra....é como ganhar na loteria...tudo depende daquele dia certo, daquela exata hora de vc estar conectado e aquela pessoa interressante também estar naquela hora...Também é como uma festa virtual...todo tipo de gente esta lá...mas pra dar certo é preciso perceverança e insistência...porque vc não sabe o dia nem a hora exata que a pessoa legal vai aparecer...então vc tem que ficar lá....falando com um monte de gente sem futuro...que pede foto na segunda frase, que depois que ve sua foto não fala mais, que depois que vc vê a foto não quer falar mais,gente nova demais, gente velha demais, gente que adora forró... gente que chega perguntando o porque do seu nick, ou simplesmente te xinga e vai embora..! Isso sem contar é claro 90 por cento que nao responem ou que abandonan a conversa no meio... essa é a fase que mais exige paciencia...paciencia pra digitar infinitas vezes as frases clássicas: "de onde vc é"...."o que vc gosta de fazer"..."será que eu podia pegar o seu telefone pra gente conversar"...acho que ja posso digitar essas de olho fechado com uma mão amarrada....mas...eventualmente uma hora ou outra a pessoa vai aparecer....Chat também depende de temporadas ou "gerações"..uma grande época pobre é seguida e um grande período de prosperidade..é so ter calma. E quando isso acontecer..vc encontra a pessoa, conversa com ela e tudo mais...Se ja tiverem sido trocadas fotos nessa fase, ótimo, mas se ainda não, tudo bem..essa ainda é a primeira fase.... Geralmente quando essa fase tem sucesso ela termina com a frase: "posso te adicionar no meu msn?"
2 fase- MSN
Agora tudo é diferente...vc não está mais numa sala de chat com milhares de pesoas...agora vc fala com a pessoa de um modo mais privado, mais reservado..acho que a melhor invenção da humanidade depois do chat, foi sem duvida o MSN...a pessoa está lá guardada pra vc no seu lugarzinho e vigiada pelo seu msn...vc sabe a hora que ela entrou, sabe a hora que saiu... vc tem controle sobre a vida dela...e ela (pelo menos teoricamente) não está mais indo a lugares de "caça"..com as salas de chat...Agora são só vocês dois...e com possibilidades de vários upgrades legais..! Cãmera, conversa por voz, etc...É claro que nem tudo são as mil maravilhas...A pessoa tende a se achar parte da sua vida no momento que está no seu msn, portanto ela tem o direito de te importunar no trabalho a hora que ela bem entender...e haja "blin-blin-blon", "blin-blin-blon" o dia todo....Além disso ela pode ser daquelas meninas que absolutamente não são nem um pouco econômicas quanto ao uso de emoticons...acho que nas versões superiores do msn eles deviam dar um limite a isso...tem umas que usam tanto no meio das palavras, que uma frase parece mais uma árvore de natal...e eu nunca consegui ler uma árvore de natal. Mas, apesar de tudo,a pessoa que passa da fase do chat para a do MSN deve se considerar já uma vencedora! Porque de umas 1000 pessoas que vc fala no chat, talvez so uma ou duas chegam até essa fase! É uma graduação já muito importante! E o melhor de tudo no MSN é o inevitável....lugar pra colcoar sua foto! Sua cara lá, estampada, sem possibilidades de escapar, esconder, sem "depois eu mando", sem "manda a sua primeiro"..ou seja, se a pessoa colcoa um desenho, uma foto de outra coisa, uma foto dela bebê, ou uma foto de família onde a cabeça dela está escondida atrás de uma bola de encher...ela deve ter um motivo pra fazer isso..e com certeza não é um bom motivo. É Exatamente por isso que muitas candidatas não passam dessa fase...A fase de MSN é a fase da foto. Ponto final. Para meninas o ideal seria uma foto recente de corpo inteiro vestindo bikini. Mas isso é só em sonho, nem adianta, nunca acontece...Por isso, as candidtas que até essa fase não apresentarem pelo menos uma tres-por-quatro recente, devem ser sumariamente eliminadas. Isso é muito importante: Não prossiga a proxima fase sem uma foto!, repito: não prossiga a proxima fase sem uma foto! E Se até agora for tudo bem....
3 fase- Telefone
Uma das fases mais decisivas! Um dos elementos mais importantes vai ser posto a toda prova: A voz! Supondo que estando nessa fase, você foi um garoto ou uma menina consciente e já viu a foto do seu futuro ex, obviamente você gostou do que viu, ou não estaria nessa fase, mas já pensou se vc descobre que a voz é uma negação total?? Não adiataria muito não é? Além disso existe toda uma dinãmica bem diferente entre conversar no computador e conversar por telefone...no computador a pessoa sempre sempre lê o que vc escreve. Ela não tem opção, está lá, e queira ou nao queria ela tem que esperar a vez dela de digitar...conversando por telefone é diferente...você vai ver se a pessoa deixa você falar, se não fica falando todo tempo, interrompendo ou nem escuta o que vc diz...se ela fala com mãe, irmão cachorro papagaio vizinho ao mesmo tempo que com você..se ela atende ligações de "amigas" a 1:00 da manhã....Telefone já é um grau de compromisso diferente e avançado, além disso é uma obrigação ativa muito mais do que msn...e ao se tornar um habito pode ser perigoso..vc liga pra pessoa 2 noites seguidas...e na 3 noite você comeu no Mcdonalds e ficou com uma dor de barriga tremenda e não pode ligar..no quarto dia a pessoa já vem com 5 pedras na mão: "PORQUE VOCÊ NÃO ME LIGOU??? EIN? EIN?? ONDE É QUE VOCÊ TAVA SEU CACHORRO??" mas, se correr tudo bem com o fator decisivo, pode ser ótimo!...Nada como ouvir uma voz bonita...sem exageros é claro..uma vez teve uma menina que me pedia pra ler histórias pra ela dormir no telefone...Ela nao tava exatamente interessada no que eu dizia, obviamente...só na voz mesmo...É também geralmente nessa fase que você descobre outro fator muito importante que é o ligado ao sexo...essa fase é ótima pra se desobrir como uma pessoa encara o fator sexo na relação, o quanto ela gosta, o quanto ela é sucetível a estímulos, etc...Apenas vá jogando um verde e veja no que dá...e o melhor é que se vc se sair bem a ponto se rolar sexo por telefone, existe comprovadamente 99,9% de chances de você ficar com ela no encontro real!, ou seja uma variável a menos com que se preocupar...Nessa fase uma das dúvidas mas cruéis é exatamente...quando passar para a próxima fase!...pode acontecer de tudo literalmente...gente que quer se ver no mesmo dia que conheçe, atropelando todas as fases, e gente que demora mais de um ano...esticando-as indefinidamente (os dois casos ja aconteceram comigo, de verdade!) sempre existe aquela menina apressadinha, que quer se encontrar logo rápido, e aquelas que ficam naquela de: "Ah...to com medo...e se agente ficar sem assunto, ficar sem jeito, sei la..." Se vcs tiverem feito sexo por telefone ela vai dizer: "Ah...eu vou ficar com vergonha...como é que eu vou olhar pra sua cara..." Nessas horas você tem que parecer seguro e falar como se estivesse no controle da situação, veja bem: não é importante realmente estar no controle da situação, mas sim parecer que está. Seja convincente. Outro fenômeno interessante que acontece é que o tamanho das fases costuma estar relacionado a idade, no caso de mulheres...geralmente com as mais novas as fases costumam ter seus tamanhos certinhos e até mais longas do que deveriam...elas acham que ainda tem tempo, as bichinhas...Com as mais velhas parece que quanto mais rápido melhor, as fases são muito curtas e algumas até mesmo nem existem!...Elas estão correndo contra o tempo. Bem.....A partir do momento que vcs decidem se encontrar....todo uma nova gama de problemas e dúvidas e possibilidades aparece....onde? quando? Essa é a oportuidade de você ver outra coisa muito importante que é a capacidade da pessoa de ceder por você...Nunca aceite de cara todas as decisões da pessoa...se vc aceitar agora talvez nunca mais consiga voltar atrás. Mostre quem é que manda nessa buçanga. Mas novamente, é claro, você tem que pensar como a pessoa também...é como se fosse uma guerra. Não deixe ela pensar que você é egoísta e irredutível...faça parececer que está muito preocupado com o lado dela também. E finalmente...se tudo correer bem.....só nos resta.....

fase 4- Ao vivo!

Importante: Nesse ponto, se você tiver o mínimo de sanidade, você já viu alguma foto da pessoa, mas caso nao tenha visto, não se preocupe, existe uma solução. Marque no cinema, pra um filme que vc queira muito ver. Marque a hora do encontro pra 5 minutos ou menos antes do filme. Se ela for insuportalvelmente feia, entre no cinema e assista o filme tranquilamente, olhando fixamente pra frente. Se ela falar com você, fale sem virar o rosto. Assim que o filme acabar, diga de maneira simpática que tem que ir embora. Se ela perguntar se você vai ligar, tente o oscar de melhor ator e fale: "sim, claro". Bom...mas voltando a normalidade...agora você está la...com a pessoa no primeiro encontro real depois de tanta enrolação...o frio na barriga, todos os estímulos juntos vindo todos de uma vez...todos os sentidos trabalhando simultaneamente em escanear completamente a pessoa de cima a baixo....mas cuidado! Você também está sendo escaneado...Esse é o momento que a pessoa deixa de ser virtual pra ser real! De carne e osso, agora você pode cheirar, sentir, pegar...(pelo menos até onde ela deixar...) E pode olhar olho no olho.Agora sim você pode visualizar completamente a pessoa e estar atento pra cada mínimo defeitinho que ela tiver, e pesar completamente os prós e contras. Daí se geram completamente outros problemas totalmente diferentes....todo o processo é um processo de troca de probemas...vc segue continuamente trocando problemas daqui por outros mais da frente...como é que ela beija...o que gosta de comer, onde gosta de ir, é claro que nese ponto você pensa que sabe isso tudo, porque você ja conversou sobre isso, mas agora tudo é diferente...Agora você vai descobrir de verdade! E se a coisa começar a ficar séria, aí é que fica mais complicado...pais dela, o que seus pais vão dizer dela, pessoas que você nao conheçe, milhões de novas informações pra lembrar, presentes, programas de televisão que você nao gosta, gasto de dinheiro, etc.... Bom...daí pra frente a coisa realmente só complica, mas no final das contas pode realmente ser uma experiência recompensadora. E quando vocês eventualmente terminarem..não se preocupe, nem se desespere....volte a primeira fase e começe tudo de novo!
DJ

Olá seja quem quer que veja isso....estou de volta de ao mundo dos bloggs...Pra quem não me conheçe meu nome é Diego J. tenho 26 anos e moro em Fortaleza. Trabalho como desenhista. Bem, pra resumir um pouc minha história com esse lance de bloggers, é que eu tinha um a muito tempo atrás..eu ia lá, era legal.. postava uma coisa aqui e ali..mas com o tempo isso acabou ficando meio sem sentido pra mim porque eu achava que ninguem lia, e as vezes eu colcoava umas coisas meio depressivas... além disso sempre ficava puto com aquels bloggers de pessoas que ficam falando de coisas e assuntos impossíveis de serem inteligíveis por qualquer pessoa que não sejam seus melhores amigos....você lê..e a pessoa fala : "Ah, hoje fui na casa da fulaninha..fiz aquilo lá, como sempre a fulaninha estava sacaneando a galera, depois fui na casa de uma certa pessoa que não posso revelar.." Que é isso??? Como é que alguém que não é amigo dela a mais de 20 anos pode entender o que está escrito ali?? As pessoas simplesmente não se dão ao trabalho de contextualizar o leitor com o assunto, o tema, o lugar, nada..! Você tem que praticamente adivinhar tudo ou então ler um bocado pra tentar entender alguma coisa...isso supondo que ali tenha alguma coisa que valha a pena ser entendida.... Bom..então resolvi ressussitar essa história de blogger pra colocar coisas engraçadas...pensamentos repugnantes, absurdos inexplorados....etc....coisas do gênero....

até